venerdì

E' venerdì e dovrei essere felice perchè inizia il week end.

In realtà oggi il mio umore è simile ad una giornata autunnale, nebbiosa, fredda, buia.

Il week end per chi è solo come me (o forse solo per me), può essere deprimente.

Stavo meglio 4 mesi fa. Quando non pensavo a niente e nessuno se non uscire con le amiche, cucinare, correre, e fare tutte quelle cose monotone che ti fanno sentire al sicuro, non di certo viva.

Viva mi ci sentivo quando avevo qualcuno a cui pensare, un messaggio da aspettare, un'uscita da organizzare.

Perchè? Perchè deve finire tutto prima di iniziare?
Cos'ho che non va?

Tutti vanno avanti, tutti.

E io?

scrivi, ti prego, scrivi

Scrivi, per favore, scrivi.

Sono drogata di te.

piagnisteo

Ma perchè non me ne va mai dritta una?

A volte provo un'invidia furiosa per chi si trova. E io sempre presa da chi non mi vuole.

Non riesco ad accettare questa cosa...

...

...che sensazione di merda...

odio stare così.

per niente poi.

maledizione. maledetta me.

un po' male fa

Mi fa un po' male scrivere ora, adesso, di questa cosa, ma se non lo faccio finirà lì, nel dimenticatoio e non voglio che sia così.

Io non capisco il comportamente delle persone.

Ancora meno capisco la mia ostinazione e la speranza che le cose vadano in altro modo.

Si chiama ottimismo? Si chiama tenacia? O forse stupidità?

Si parla sempre di lui, C.

Mi ha stregata e non so perchè. Ci siamo visti 2 volte, sentiti forse 3 e i messaggi sono stati veramente una manciata. Eppure...è lì nella mia testa. Resta da capire perchè.

Resta anche da capire il suo di comportamento però. Perchè se è vero che forse io mi sono "invaghita" di una figura dai contorni sfuocati, lui con il suo comportamento ambiguo ha alimentato tutto questo.

Lui che si fa sentire con il contagocce, ma sempre quando sembro aver perso la speranza.

Lui che mi invita a cena, al cinema, poi ancora a cena, che mi telefona e mi scrive e poi sparisce.

Niente cinema, niente cena, niente più messaggi.

Non capisco.

Forse capisco di più me stessa e il mio interesse.

Ma lui proprio non lo capisco.

stupida

Sono una stupida.

Mi illudo ancora che ci sia qualcosa.

Mi illudo di aver capito che qualcosa di buono c'era, c'è.

I segnali, quelli lampanti, sono lì, sotto i miei occhi, ma io non li vedo.

Però mi sembrava che ce ne fossero anche di buoni. Ho equivocato?

Può essere. A volte noi donne vogliamo vedere a tutti i costi qualcosa che non c'è.

Mi ero ripromessa di:

non illudermi

non aspettarmi nulla

non immaginarmi nulla

Non sto mantenendo queste promesse. Il mio cervello ha fatto tilt e non va per niente bene.

e stai calma!

Il mio amico F. che mi ripete questa frase da una settimana è la mia valvola di sfogo psicogena. Poveretto.

Però c'è, anche se non c'è fisicamente, anche se non ci si vede da 3 anni, anche se siamo diventati amici in una settimana. E gli sono grata di ciò!

E niente, oggi sono serena, sono tranquilla. Mi sono calmata. Era ora diosanto.

Ieri C. mi ha scritto un paio di sms. Niente di che, messaggi legati al film assurdo che abbiamo visto domenica sera; ma va bene così. Davvero! Al momento va davvero bene così...Non so nemmeno io cosa voglio, è troppo presto per capire e voglio solo vedere come va.

Finalmente sono tornata in me.

Mi sembra che la vita sia meravigliosamente tanta, ricca, troppa da scoprire in una vita.