Oggi sono arrabbiata. Sono infuriata e mi sento anche un po' in colpa a sentirmi così però non devo, lo so che non devo. Il fatto è che io mi sono rotta le palle di vedere e sentire gente che si lamenta quando nella propria vita ha quello che aveva sempre desiderato. Persone che si sono lamentate fino allo sfinimento di essere infelici senza qualcosa, qualcosa dal quale sembrava dipendere la loro vita, e che una volta ottenuta quella cosa sono ancora lì a lamentarsi. Per qualcos'altro ovviamente.
Io mi sono rotta le palle, mi sono rotta le palle prima di tutto di me e della mia "paura" di lamentarmi: paura che se mi lamento per qualcosa, poi ottengo solo un peggioramento della situazione.
Mi sono rotta le palle di pensare "c'è qualcuno che sta peggio di te". Sì è vero! e ci sarà sempre, ma io oggi, ora, in questo momento, sto male, sono triste, mi sento soffocare dal tempo che passa, mi sembra che non ci sia un futuro, una via di fuga, un momento per me, per i miei desideri, per la mia felicità.
Mi sembra che non cambi mai niente, che sia sempre tutto uguale per me e non so dove sbattere la testa. Mi sento che non è giusto piangersi addosso, che piangersi addosso non porta da nessuna parte (anche se poi conosco persone che con questo metodo hanno ottenuto quello che volevano), mi sento che devo rimboccarmi le maniche e fare qualcosa, salvo che poi per me non cambia mai niente, mi sembra di correre a vuoto su un tapis roulant, sono stanchissima e non mi sono mossa di un metro. Devo fare in modo che le cose accadano, ma non accadono mai. Mi sembra di mettermi in gioco...ma non sono sicura che sia sufficiente.
Odio, detesto, non sopporto, tutte quelle persone che hanno un consiglio per tutto:
- non hai nessuno perchè in realtà non lo vuoi (eh, lo sai tu cosa voglio io??)
- più lo cerchi meno lo trovi (ma non era il contrario? non era che non trovavo nessuno perchè non lo volevo abbastanza? decidiamoci...)
- non trovi nessuno perchè hai un carattere di merda (questa è senza dubbio la migliore, soprattutto alla luce del fatto che tutti gli accoppiati, come si sa, hanno stupendi caratteri amabili)
- sei sola perchè sei troppo esigente (probabile...ma anche possibile che invece non mi innamori di chiunque respira come sembra capitare a te...)
Insomma, ne ho sentite talmente tante...ognuno dice la sua, ognuno ha una risposta (non richiesta) al mio essere sola.
Il fatto però è che io non lo so perchè sono sola...avrò fatto scelte sbagliate, avrò incontrato le persone sbagliate, non sarò capace di fare troppi compromessi, non so più innamorarmi, sono troppo pigra, infelice, disillusa, triste, noiosa, brutta, pesante, esigente, .......non lo so.
Ma so per certo che:
- ho voglia di innamorarmi, di quell'amore che ti toglie la voglia di mangiare e di dormire, che ti carica a molla, che ti fa amare anche la giornata più brutta e pesante e grigia e scura.
- ho voglia di farmi una famiglia, io e lui e...
- ho voglia di avere dei figli, almeno uno, ho voglia di diventare mamma
Io queste cose le so, so che non ce le ho, so che non è facile trovarle e so anche che potrei non trovarle mai alcune, oppure anche tutte, per cui i vostri assurdi commenti e le vostre certezze sul perchè io sono ancora sola, per favore, teneteveli per voi, perchè a me non va di dover pure cercare di spiegare a qualcun altro qualcosa che non so nemmeno io perchè va così. Voi siete fortunati, ricordatevelo. E ricordatevelo tutte le volte che vi lamentate per qualcosa che avete tanto desiderato.
Grazie.
